Ergo Flôris

Premoniciones

2011-08-22T00:49:00.004-03:00

Voy a vomitar, pensaba mientras tipeaba una carta. No soporto este estado de premonición constante. Y es que, como siempre, sabía que algo pasaría pero no sabía qué. Tal vez sea de las pesimistas, aunque funcionales, porque nunca he tenido una premonición agradable, y esa no fue la excepción. Me vi a mi misma aceptando el camino que mi padre limpió para mi, y por el cual él estaba como estaba. Y también vi que él no sobreviviría en ese camino, pero que me era imposible dejarlo de lado. Él sería mi sicario y mi sacrificio.

Por suerte había dejado de tomar esos arranques sensoriales como ataques de algo. Ni la literatura, ni los siquiatras habían podido dar con el diagnóstico adecuado. Aunque bien podría ser que no fueron las sesiones suficientes como para llegar a diagnosticar algo. Lo cierto es que ahí estaba yo, haciendo la que leía y editaba una carta que no iba a enviar, mientras trataba de secarme las lágrimas sin que me viera nadie. No hay nada peor que fingir estar perfecto, cuando los fantasmas te rodean y te tiran de los pies. No fantasmas literales, claro, nunca he visto uno.

Creo que los suspiros alertaron a mi compañero, quien se acercó despacito y me susurró al oído si estaba bien. Si, aburrida nomás, le dije, pensando en alguna explicación verosímil. ¿Y qué le podía decir? Que al centro de mi pecho había una bola gigante y naranja que destrozaba todo el flujo de energía normal y acumulaba la desesperación de quienes me rodeaban, abrumándome completamente? No, creo que esa habría sido una explicación, para empezar rebuscada, y poco cierta. Porque en realidad no sé si existe un flujo "normal" de energía, o si la desesperación es algo más que una interpretación sináptica. Lo cierto es que esa bolita naranja, que ahora que lo pienso nunca había decidido a colorearla, me acompaña hasta ahora. Es como el calor que se siente al beber algo fuerte, mezclado con la sensación de miedo repentino que uno tiene cuando le pasa algo fuera de lo común y desesperante.

Y toda la culpa la tiene él. Yo, que estaba en mi negación más absoluta, creyendo que no creía nada, para así evitar sentirme responsable, caí en la cuenta de que en verdad sí creía. Y cómo no hacerlo si mi padre y mi abuelo se sumergieron en esa "creencia" y me obligaron a "creerla".

En verdad por eso mismo había dejado de creer. Yo era la esencia atea. No sólo no creía en Dios, sino que para mí Dios no existía, que, si se fijan bien, son dos cosas diferentes. Y ahora, no es que crea en Dios, pero sí debo admitir que creo en muchas cosas que no debería, por salud mental, pero que he comprobado que existen, aceptando, de paso, la palabra de mi abuelo, de mi padre y de él.

El día en que lo conocí a él, supe de inmediato que algo no andaba bien en su cabeza. Pero como en ese entonces quería descubrir el mundo, me dejé engatusar por sus cuentos de hadas (que nunca fueron de hadas) y me sumergí en su mundo de intrigas y guerras milenarias. Como no pude seguir tipeando letras al azar sin que se dieran cuenta de que algo pasaba, agarré mis cigarros y dije que iría a fumar un rato. Salí a la calle y me senté en una de las bancas de la placita que había al frente de mi oficina tratando de contener el llanto que ahora tenía la bolita en mi garganta, casi en la nuca.

Ahí fue cuando se me apareció él, después de cinco años, con su misma cara afable y su trato tierno. Él, que me juró que sin mí no podía continuar, seguía ahí, de pie, vivo, respirando. Después de haberlo buscado sin éxito durante tanto tiempo. Me acerqué un poco, con miedo de que siguiera enojado, o no me conociera y me di cuenta que estaba apenas vivo. Fue en ese momento cuando volví a creer. Las heridas y, más que las marcas, sus ojos, ese miedo aterrador, las pupilas dilatadas y la tez de papel, no se pueden inventar. Y yo sólo una vez vi una cara así, en un espejo, hace casi diez años, cuando descubrí que no estaba sola. Yo no era sólo yo, había algo más acompañándome. De ahí fue que me enviaron al siquiatra. Normalmente dirían que saber que hay un ente en tu interior es esquizofrenia, pero lo mío, claramente no lo era. Bueno, ahora lo veo claramente, en ese entonces me parecía bastante insano, por decir lo menos.

Eduardo, así se llama el hombre que me dejó sin aliento. Venía casi con la cola entre las piernas, creí en un principio, pero era más que la cola, era su vida que venía arrastrándose, el alma que lo seguía apenas, pasos más atrás, rogándole que la dejaran descansar.

Se acercó y me pidió ayuda. Cuántas veces no viniste con esa petición, le dije sin mirarlo a la cara, tenía la certeza de que esta vez era diferente. Aunque no había visto nunca un fantasma y el alma que describo no era más que una alegoría a su estado, esta vez era diferente. Tenía las manos llenas de rasguños y la cara surcada por cardenales viejos.

Dónde has estado, le pregunté, aún sin mirarlo. Me respondió que en el otro mundo, intentando salvarme, sin éxito. Y cómo es que sigo aquí, le pregunté de nuevo, y me pidió que me acordara de esa cara, esa misma que ya mencioné antes, aquella que me miró a través del espejo hace tanto tiempo, y esa cara, esa era la que me mantenía viva, pero no porque fuera amable, sino porque era provechoso para “el”, recalcó. Entonces lo miré y me di cuenta que él era esa cara. Podrán creer que con los años uno confunde hechos y mezcla cosas, pero esto no lo invento, puedo jurarlo. La conmoción me provocó otro escalofrío violento y tuve que apoyarme a un árbol. Las piernas me temblaban como nunca.

Okey, yo estaba supuestamente atrapada en un mundo alternativo pero no me daba cuenta, y era él quien desde ese otro mundo me mantenía viva porque yo era importante.
Me acordé de mi abuelo y sus chocherías. Alegaba que si le quitaban un collar que llevaba puesto desde que había nacido, entonces toda su descendencia estaría condenada al vacío. Y a veces se pasaba la noche entera despierto, dibujando círculos en el suelo y en las paredes para protegernos de los genios malos. Se creía musulmán, decía mi madre, porque los genios malos son los que se meten en las camas de los árabes, de noche. Finalmente había perdido el collar, pero sólo una parte.

Le pregunte entonces que qué hacía ahí, si se suponía que estaba cuidando mi alma en el otro plano, y fue entonces cuando sucumbió. Comenzó a temblar como un perro apaleado, cayó de rodillas y me pidió perdón. Me pidió ayuda y me pidió perdón, y volvió a pedirme ayuda mientras se agarraba el pecho con ambas manos. Repetía y repetía lo mismo y no me dejaba abrazarlo. Por mi parte, mi ataque-de-no-se-qué se había intensificado, y no era capaz de articular palabra. Éramos dos locos medio tirados en el suelo, temblando como hojas de otoño, con los ojos rojos y la respiración suspendida.

Acompáñame por favor, A dónde, le pregunté, Acompáñame, repitió y cerró los ojos. Yo los cerré también y desaparecimos de allí.
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De las "Crónicas de Nathiel"

Sola en la oscuridad

2011-05-06T02:33:00.000-03:00

Sola en la oscuridad
me encontré con mi alma
se empequeñeció mi corazón:
una luz mortecina
vi al final del camino
es el funesto destino
es mi propia destrucción.

En el silencio de mi reposo,
-eterna muerte, eterno fin-
está la fuente de mi congoja:
el deseo de no existir.

2003 aprox.

Versos perdidos

2011-05-06T02:29:00.000-03:00

Versos garrapateados hace un par de años en un cuaderno mientras estaba en clases.

Si no te gusta como pienso
no tienes por qué acercarte
sigue tu camino aparte
que a ti nadie te condiciona;
Pues como tú, yo soy persona
que respira come y llora
lo diferente es que llevo ceñida
una cruz que me aprisiona
y que me ha cargado la gente
por no comprender mi mente
mi amor ni mi pasión.

Por eso grito a los cuatro vientos
cuán estúpida es tu creencia
y lo injusto de tu ley
de calificar de indecencia
mi integridad y mi fe
si no sabes cómo pienso
como juzgo como vivo
si nunca has comprendido
cuál es de vivir mi esencia.

No te metas más conmigo
si no eres capaz de hablar
y rechazas un paradigma
por no ajustarse a tu mundo
si no tienes la paciencia
de sentarte a conversar.

Fecha probable: 2005-2006
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Autor: Alessandro Pautasso
Wallpapers: 1024x768 - 1280x1024
Sitio web: nosurprises.it

La experiencia de escribir

2011-04-30T04:01:00.001-03:00

Después de todo, agradezco los momentos de dolor, de otro modo no sabría como expresarlos en mi prosa; agradezco la felicidad, la soledad y la desesperanza. Agradezco todo lo que puede llegar a sentir mi corazón, aunque me desgarre el alma, porque así podré comprender a los demás.
Hay, sin embargo, sentimientos que jamás desearía tener -que serán inevitables en algún momento- pero que ahora sé que, luego de sentidos, me harán aún más sabia y piadosa.
Cada espina y cada caricia tendrán un eco en mi pluma, y espero en el fondo de mi corazón, que esta sea realmente fecunda, pero por sobre todo, que sea capaz de traspasar el alma.

Posibilidades

2011-04-27T02:35:00.003-03:00

-¡Felipe!- gritó una mujer a mi derecha, bajando del vagón del metro. Conocía esa voz que insistente me llamaba. La busqué y bajé también, asustado.

-¡Felipe, dame la mano!- Me ordenaron. Sonó la señal del cierre de puertas. Miré hacia atrás y la vi: cabellos negros hasta media espalda, cejas bien demarcadas, rostro anguloso; el cuerpo magro y maduro se movía con agilidad por entre la gente que, apiñada en el andén, le impedía caminar. Iba de jeans, blusa blanca y tacones que marcaban el ritmo de sus pasos. Llevaba en brazos a una pequeña de no más de dos años, que me miraba divertida a la gente, pero en cuanto me vio y le sonreí, escondió su cabecita entre los cabellos de su madre. Me sentí un poco tonto por mi mismo.

-¡Andrés! No lo voy a repetir- Dijo mirándome. Pero en realidad no se dirigía a mí, sino a un muchachito de unos 9 o 10 años, a mi derecha, a la orilla de la plataforma. El tren partió e instintivamente agarré al niño por los hombros. La mujer pareció suspirar, y disminuyó el paso.

Me acerqué también, para entregarle al hijo escapista, aturdido por la situación. El muchachito se llamaba como yo, y la mujer de en frente, esas cejas marcadas -no la recordaba con el cabello largo y menos, ondulado-. Los años parecían no haberle hecho mella, al contrario, se veía más linda, más altiva y segura de sí.

Mi corazón se detuvo. Ella también.

-Gracias caballero- dijo sin prestarme atención -Te estás poniendo igual de rebelde que tu padre ¡Qué Karma!- le reprochó al hijo, agarrándolo por el brazo.

Siguieron su camino por entre la gente hasta llegar a la escalera mecánica y yo me quedé ahí, de pie, inmóvil. Hacía 10 años que no la veía.

10 años.

Tembladeral de mis sueños

2011-04-17T05:41:00.003-03:00

Tembladeral de mis sueños, dejadme velar en paz

pues el día ha pasado y no me atrevo ni a dormir.

En mis sueños no hay otra cosa que la sombra de un hombre ruin

que cada noche me abandona,

en las ciénagas sin fin.

Bicicleta

2011-03-06T20:20:00.003-03:00

Hay gente que entra en trance meditando, yo lo hago cicleteando.

Me alegra el alma rodar por Santiago, subir el cerro, meterme entre los árboles y escuchar.

Ver a la gente que también escapa como yo.

Hoy fue un excelente día junto a mi misma. Hoy di otro pasito más hacia mi libertad espiritual.

Mentiras verdaderas

2011-03-02T02:10:00.003-03:00

Adiviné el nombre de esa película en no más de 10 segundos. Estábamos jugando a las películas con unos amigos, para navidad. La verdad es que nunca la ví, pero se me hacía conocido el nombre. Y por suerte le apunté.

Y me acordé de ese título en especial porque siempre he sido una fiera buscadora de la verdad. El saber es algo que me apasiona y al mismo tiempo daña. Porque "cuando uno busca encuentra, y yo siempre encuentro" (decía una amiga). Y es cierto, de tanto buscar se encuentra lo perdido o lo desconocido.

Hay quienes, sin embargo, quisieran vivir toda su vida engañados, felices en la ignorancia; y tienen toda la razón en pedir seguir siendo engañados por siempre, pues no hay nada mejor que la paz interior, que creer que todo es color de rosas.

Yo no soy así. Prefiero... realmente prefiero saber una verdad dolorosa, que me parta el alma, a vivir en una mentira, y es por ello que siempre busco y busco.

Hace un tiempo, descubrí que una persona que adoro pudo haber sido el ser humano más maldito, al hacerle daño a otra persona que también adoro. Y luego de saber aquello, me dije..."no, esto es mentira... es una mentira". Me dolió en el alma, me sentí morir en un momento, pero acepté las consecuencias. Si yo pido saber las cosas "como son" y no "como las pintan", tengo que aguantar también el dolor que me puedan provocar.

Hablando con cercanos, sin que yo les mencionara directamente el hecho, me contaron otra versión, que alguien había calumniado a la persona que adoro, y que toda esa "verdad" que me habían contado, era mentira. Ellos habían oído rumores (y me los contaron como si yo no supiera), pero que esos rumores no eran ciertos.

Me quedé mirando a esa persona, y me di cuenta que ella es de las que prefieren vivir ignorantes, a saber cómo es la gente en verdad. También me di cuenta que no es bueno decir ciertas verdades; no si es que no son pedidas con mucha determinación. Incluso hay algunas que deben ser aplazadas, pero nunca llegar al punto de negarlas.

Para mí, vivir en la ignorancia, sabiendo que hay cosas "más allá", es y será siempre un calvario.

Por eso, siempre digo: la verdad ante todo. No "mi verdad" o "tu verdad" sino aquella incorruptible, pura, sin adornos ni atenuantes.

Bilocación

2011-02-16T17:52:00.005-03:00

Hoy cuando salí a comprar verduras para el almuerzo, al abrir la puerta, sentí un olor a humo, a madera quemada. Y luego, mientras cortaba los porotos verdes, escuché una sierra eléctrica, alguien está haciendo leña, pensé.

De inmediato brotó un calor seco de las paredes, que me abrazó, como el calor de la cocina a leña de mi abuela y al cerrar los ojos, pude sentir la luz del sol de otoño entrando por la ventana.

Por un par de segundos viajé a la casa de mis abuelos, con el olor a recién encerado, el mate humeante, las noticias en la tv y la comida en el fuego.

Fue sólo un momento, casi un suspiro. Los vi sentados a la mesa, mi abuelo a la cabecera, comiendo una sopa de porotos poicados, cosechados de la huerta, y mi abuela partiendo el pan recién hecho, calientito, con las manos.

El mundo de Nathiel

2011-02-07T01:36:00.002-03:00

Nathiel es una muchacha de 15 años, que nació en un sueño hace ya 10 años. Comenzó siendo una exploradora, al mejor estilo de Indiana Jones, hasta que cobró vida propia y se reveló contra su creadora.

El mundo de Nathiel es un lugar que podría considerarse ciberpunk, muy poco amigable y al borde del colapso, una maravilla de universo en decadencia, al que voy cada vez que necesito resolver mis problemas internos.

Pero el mundo de Nathiel también está fundido con otro, el de Asgeld, quien fuera en un principio otro personaje, y terminara por fundirse con esta muchacha, para crear un mega universo alterno, que me he pasado más de una década desarrollando. Esta otra parte del universo es más mística, en ella viven los dioses de la Tierra, pequeños seres que en conjunto forman un organismo de dimensiones planetarias (al mejor estilo Gaia).

Hasta ayer, esos dos universos me habían quitado horas de sueño y concentración y me habían puesto los nervios de punta. Había algo que no me dejaba avanzar, y no quería, por nada del mundo, dejar de lado un proyecto tan bello, que me había tomado tanto tiempo moldear. Pero ayer me di cuenta que no puedo seguir trabajando con la idea original. Y tampoco puedo desechar algo que ya es parte indeleble de mi vida. La solución, simple, empezar todo de nuevo.

Contrario a lo que algunos piensan, sí es posible empezar de nuevo, sobre todo si ya se tiene la experiencia que dice qué es bueno y qué es malo, y de saber qué caminos no debo tomar.

De este año no pasa.

Así digo todos los años, pero... ahora es cierto "de este año no pasa". Tengo que terminar de escribir esta historia, aunque nadie nunca la lea. Es algo que va más allá.

Alguna vez tuve la sensación de que si terminaba de escribir a Nathiel, moriría. Ahora sé que es necesario terminarla, porque luego de ello, sabré si tengo futuro como escritora o no. O si finalmente me convertiré en ella y conoceré ese universo que me asombra cada vez que entro en él.

¡Feliz Lughnasadh!

2011-02-05T17:46:00.006-03:00

Hace un par de meses atrás me propuse enfrentar mis traumas infantiles (martes 19 de octubre de 2010)... las cosas no salieron como lo había planeado, pero sí como esperaba, y mucho mejor. Me he reencontrado con mis amigas de infancia, aquellas que fueron mis puntales por mucho tiempo. Tal vez no lo sepan y ni lo sabrán nunca, pero gracias a ellas fui capaz de seguir adelante, en momentos en que lo único que quería era morir.

Este año comenzó con reencuentros y ha sido la tónica hasta ahora. Las cartas me cuentan que aún me queda por reencontrarme con gente que pondrán mi mundo en su centro, como siempre debió ser. Aunque también me han contado que lo que más deseo no se cumplirá sino hasta mucho más adelante.

Otra vez a esperar.

Lo importante, es que he superado gran parte de mis miedos y que puedo seguir adelante sin trabas.

Ojalá la vida quiera volver a darme esa oportunidad para poder saldar las cuentas que mi karma arrastra.

Ha sido una buena cosecha.

August Rush

2011-01-31T03:28:00.006-03:00

Hubo un tiempo en el que creía que la guitarra sólo se charrangueaba. Hasta que conocí gente que tocaba maravillosamente, y lo menos que hacía era charranguear.

Luego aprendí los nombres técnicos y descubrí que esas volteretas que les dan a las cuerdas tienen nombre y una forma específica de tocar... no son el simple antojo de un guitarrista.

Hace poco vi esta película. Me emocioné hasta los huesos, pensando en la belleza de la música y lo que puede hacer para unir personas... o separarlas.

Les comparto un trocito de esta obra maestra, y a ver si algún día encuentro el tiempo y alguien que me enseñe a tocar... aunque sea a charranguear.

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Actualización del 12 de feb.
Mark Mancina hizo el soundtrack!! mayor razón para adorar esta película

(quién hizo el de Blood +, una serie de animé que me fascina).

Debilidad

2011-01-14T16:25:00.004-03:00

No sabía que era dependiente hasta que me vino el síndrome de abstinencia... y por más que busqué, la literatura no especifica el tiempo que tiene que pasar para que uno vuelva a la normalidad.

Lo que sí, todos aconsejan desprenderse de a poco de aquello a lo que se es dependiente, para no tener efectos secundarios indeseables. Pero cuando no existe esta opción, no queda más que aguantar el cataclismo químico del organismo...

Yo no tengo tanta fuerza.

Indiferencia

2011-01-04T23:40:00.000-03:00

duele

la vacuidad de los sueños

2010-12-31T01:29:00.005-03:00

Anoche soñé contigo,

Habías vuelto,

después de muchos años.

Anoche te vi a mi lado

¡y eras tan feliz!,

Anoche soñé contigo

y mi corazón saltó de felicidad.

Desperté con la ilusión en las manos...

y los ojos cegados por el dolor.

Anoche soñé contigo,

entrelazados en un abrazo,

un simple abrazo,

y el calor de tu pecho y de tus manos

sosteniéndome, protegiéndome,

aceptándome.

Esta noche

esta noche soñaré en vano.

Persecución

2010-11-30T01:36:00.003-03:00

La hojarasca volaba tras unos pasos desorientados. Una muchacha corría desesperada. Arrancaba de alguien que se oía cada vez más cerca. Y el corazón de de ella apuraba sus latidos, apurando también la carrera.

El vestido se le enredó en unas zarzamoras y un trozo quedó flotando en el aire. Una rama le azotó la cara dejándole una herida en la mejilla izquierda. Se pasó la manga del chaleco por la cara, para quitarse el sudor manchado de sangre.

-¡Espera!- gritó la voz de otra mujer. Y ella volteó la cabeza. Venía lejos, pero como usaba pantalones no le importaba la maleza y eso le daba ventaja. Volvió la cara justo a tiempo para esquivar un árbol. Se agarró del tronco y aprovechando la velocidad dio media vuelta para seguir la carrera ladera abajo.

-¡Te vas a caer!- gritó la voz de nuevo. Y ella sólo pudo responder con una risa nerviosa, entrecortada por la respiración jadeante. El terreno era inclinado y a cada rato aparecían matas de espinos y enredaderas que la obligaban a cambiar el rumbo. Tenía las piernas llenas de cardenales y de la falda iban quedando sólo jirones.

Al final de la cuesta pudo ver el sol. Era el fin del bosque. Sin pensarlo dos veces hizo un último esfuerzo para escapar por ahí.

-¡Silvana!, ¡ya basta!- gritó por última vez la mujer mientras la de la falda alcanzaba su objetivo, donde una pradera inmensa, bañada por el sol de la tarde se extendía hasta perderse de vista.

-¡Noo!-gritó la chica y volvió a reir.

Paró al borde de la colina y se agachó para tomar aliento. Las piernas le temblaban y los pulmones parecía que iban a reventar. Escuchó el crepitar de las ramas y las hojas cada vez más cerca y se dio vuelta a mirar. Tarde. La mujer se le tiró encima y Silvana perdió el equilibrio. Cayó de espaldas. La mujer se sentó sobre ella y le agarró las manos por sobre la cabeza, haciendo fuerza para que no se moviera. Los pulmones de ambas suplicaban por un poco de descanso. Y la respiración de a poco se fue haciendo más lenta.

-¡Para, te dije!- y Silvana no hacía más que reír. Pero la cara de su amiga no era de chiste. Así que suspiró hondo para serenarse. Se dio cuenta que había ido demasiado lejos.

Sara tenía la cara roja y el moño se le había perdido hacía un buen rato. El pelo negro le caía a la capturada en la cara, y esta pudo ver que ramitas y hojas habían quedado prendidos en los bucles enmarañados.

-Suéltame. Nunca más- prometió con una cara sumamente convincente. Dejó de respirar, incluso, para no volver a reírse.

-No. Te dije que me esperaras.

-Tu pelo me hace cosquillas, quítate de encima- alegó Silvana soplando los mechones de su amiga.

-¿Y ahora?- preguntó Sara acercándose más hacia ella.

-¡Ahora es peor! Mierda. Sara, suéltame las manos.

-No quiero

-Sal de encima, me duelen las piernas

-Para qué corriste como loca

-¡Sara!

-Bueno, bueno- se levantó un poco, pero en vez de dejar a Silvana libre, le abrió las piernas con las suyas y se acostó sobre ella.

-¿Qué estás haciendo?-murmuró Silvana. El corazón le latía casi a reventar. Se pasó la lengua por los labios secos por el nerviosismo y trató de no respirar muy fuerte. Miró hacia un lado, hacia otro. No vio a nadie. Relajó sus manos y aceptó su derrota.

-Nada-respondió Sara y se acercó un poco más. Ahora podían sentir el calor de sus cuerpos. Sara le bajó los brazos hasta la altura de las caderas, se afirmó en el pasto, se acercó un poco más y le sopló el cuello: -Parece que tienes calor-Silvana no dijo nada, sus ojos se encontraron y se quedaron así, escrutando el significado de sus miradas. De pronto agarró a la perseguidora por la cintura, y haciendo fuerza con las piernas, la lanzó al suelo, quedando ella arriba. La perseguidora había sido vencida.

-Nada no es lo que quiero- dijo al fin, callando la protesta de su amiga con un beso.

Santiago, 29 de nov., cerro Santa Lucía.

Finales

2010-11-27T00:05:00.005-03:00

Aunque lo sepamos de antemano, no hay nada más difícil que escribir un final, al menos para los comunes mortales. Habrá aquel ducho en el arte de contar historias que le sea una actividad cotidiana.

Yo llevo 10 años intentando ligar los dos cabos de mi universo alterno, aquel que más encima me robaron,

Tal vez comenzar de cero me haga finalmente encontrar el modo.

A QUIEN COMPETA

2010-11-20T00:23:00.003-03:00

TU QUE ME ROBASTE EL NOTEBOOK, PUEDES VER ESTO PORQUE EL BLOG ESTABA EN MIS FAVORITOS...

NO TE PIDO QUE ME LO DEVUELVAS, SÓLO QUE ME ENVIES LA INFORMACIÓN DE "MIS DOCUMENTOS" EN EL DISCO "EVA 2" A MI MAIL... LOS ARCHIVOS DE WORD DE LA UNIVERSIDAD "USACH" Y DE "FOTW". ADEMÁS DE LOS ARCHIVOS DE WORD QUE ESTABAN EN EL ESCRITORIO...

MI CORREO ES

ASGELD@GMAIL.COM

Enraizado

2010-11-06T03:58:00.005-03:00

A las 4 de la mañana, esperando a que alguien llame al trabajo, intento terminar una traducción. Mi colega tiene música puesta que me hace torbellinos en la cabeza... y entre las canciones:

Allí te vi te respire y te cobije
entre mis ramas
que cual brazos te podían tocar
y abrazar a mi piel

Y no logro comprender
como cobre conciencia
para verme como un ser
que cae en un sentimiento
ajeno a el enraizado en el

Quiero sentir aquel mecer que juntos
el aire nos lo daba un baile irreal
no te cierres no
al sonido de mis hojas que en el viento
susurraban este cantar

Y no logro comprender
como cobre conciencia
para verme como un ser
que cae en un sentimiento
ajeno a el enraizado en él

No me logro sostener
sin esa mirada que corre por mi ser
como savia que me aviva
sin ella moriré me secaré

Tu recuerdo no está aquí
te necesito solo antes de partir
dejar este cuerpo
para quedar en ti
enraizado en ti...

Es bueno tener recuerdos agradables de vez en cuando. Vuelvo a mi trabajo.

Mentira piadosa-Henrique Pedro

2010-10-25T01:08:00.003-03:00

Odio las mentiras piadosas, son, de alguna forma piadosas con quien miente, más que con quién es engañado.

Traducción:

Te dije que te amaba

y tu creíste

Me alegró la alegría

que tu espíritu desbordó

en gritos

besos

y abrazos

Mucho más de lo que yo me esperaba

Aún así

aún sentí remordimientos

contrito

de no haber dicho la verdad

que más te haría sufrir

Y la verdad es que te amo

no como tu me amas a mi

pero aún así te amo

Tanto que me quedo a la espera que descubrar

sin mucho sufrir

Esta virtud

que a mí me

me elude

la razón de ser

de esta amorosa

mentira

piadosa

perdona.

Ler mais: http://www.luso-poemas.net/modules/news/article.php?storyid=136952#ixzz13L9wHhpL

Fragmentos

2010-10-21T01:36:00.004-03:00

"Estaba furioso con mi amigo;

se lo dije a mi cólera,

y mi cólera se disipó."

William Blake

"Mi alma se desliza entre las ramas,

en las que se posa como un pájaro y canta,

se afila las uñas y peina sus alas plateadas."

Andrew Marvell

"Sueño contigo hasta la madrugada,
Quién pudiera soñar eternamente
Sin despertar jamás, sin ver que ausente
Está mi amor cual un ave emigrada."

Christina Rossetti

Enfréntame destino

2010-10-19T13:39:00.006-03:00

Me vi sutilmente arrastrada hacia el pasado. Sin saber cómo, he empezado a despertar los temores de mi infancia y los momentos que no recordaba o que no quería recordar.Y digo sutil porque no reparé en ello hasta que fue demasiado tarde. Sabía que en algún momento tendría que enfrentarme a mi yo perdida en la historia para que de una buena vez me dejara avanzar sin todas las trabas que sigo arrastrando, pero no pensé que, aparte de todo lo que me ha pasado y me está pasando este año, tendría, más encima, que superar este otro obstáculo.

La vida siempre busca la forma de atraernos al origen, para que lo aceptemos y podamos seguir hacia el futuro con la plena conciencia de qué y por qué SOMOS. Nos enfrenta a nuestro karma para poder sacudirnos los pies de él y seguir sin dejar las marcas feas de nuestras pisadas en el trayecto.

Yo sabía qué y por qué SOY, pero, tenía miedo de decirlo, de enfrentarlo. Sin embargo ésta es una etapa de la cual no puedo arrancar. No quiero. Algunos dirán qué dramática o qué enredo en sus palabras, pero algo de artista tengo así que el sentir todo a concho y hacer de una lluvia un vendaval es parte de mi naturaleza.

Este 2010 del demonio, me dio vuelta y me cambió el rumbo, me obligó a aceptar que había un mur

o en frente mío que aunque quise saltarlo y seguir por el mismo camino que llevaba, me agarraron y me condujeron por un lado, y luego me dejaron sola en un camino completamente nuevo. Yo prefiero los retos, aunque sean absurdos, con tal de conseguir lo que me propongo. Como sea, estando ya en este nuevo camino, voy a retomar el que llevaba, porque el proyecto que tenía en mente antes de encontrarme con ese muro, era demasiado bueno como para dejarlo tirado así sin más, porque yo no sueño, planifico, y planificar requiere un gasto de energía, de imaginación y de tiempo, tiempo precioso que no pienso desperdiciar.

"Dos caminos se bifurcaban en el bosque, y yo,

yo tome el camino menos transitado.

Y ésa ha sido la diferencia"

Este mismo 2010 del demonio me enseñó que la tozudez no siempre es mala y me dio las herramientas para desmatar la senda de la cual me quisieron quitar.

Hacer el trabajo que debió ser hecho en conjunto, yo sola, me tomará mucho más tiempo y esfuerzo. Pero también me dará la satisfacción de haberlo conseguido con mis propios méritos y la libertad de disponer de sus frutos como mejor me convenga.

Esta semana probaré mi destino. Lo miraré a los ojos.

Y luego de eso, ya no habrá más que renegar o lamentar.

¡Después del perdón son infames los delitos!

2010-10-13T19:33:00.005-03:00

Escuché un "perdón" y lo acepté.

Busqué en mi sabiduría algo que reflejara lo que estoy sintiendo... pero la sabiduría viene con los años y con la experiencia, y no sería capaz de hacer una sentencia al respecto. Así como evito dar consejos porque no soy quién para instruir a otros en su camino (de hecho, me cargan los que dan consejos sin que se los pidan).

Busqué y encontré, entonces, lo siguiente:

"El perdón es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió". - Madre Teresa de Calcuta.

Y aunque no sea católica, creo que tiene toda la razón.

Una amiga me preguntó, qué mierda quieres?
Y yo le respondí: PAAAZ en mi alma!!!

Espero conseguirla, el primer paso ya fue dado y mi alma ha encontrado un poco de sosiego.

Al antagonista:

2010-09-23T02:38:00.004-04:00

Ya veo que te enojarás otra vez

con mi honestidad y con escribirte,

pero es que no puedo hablarte,

ya viste,

se me cierra la garganta

y no encuentro nada que decirte.

Espero en el alma

que algún día podamos sentarnos

a conversar sin reproche en los ojos

y sin recelo en las manos.

areia

2010-09-16T15:08:00.002-04:00

cadê o meu amor?

virou areia!

La vida perfecta

2010-08-15T22:42:00.005-04:00

Que más se puede pedir de una posta universitaria, decía siempre Gabriela; y es que su trabajo, aunque monótono, era bastante bueno. El café estaba tibio y medio amargo, pero era la excusa para sentarse en el casino y mirar la obertura del Mundial sin ser molestada, mientras hacía hora para volver al trabajo.

Un comercial de crema de afeitar le trajo a la memoria a su novio, y sonrió internamente pensando en cuan paciente e inocente era. A veces le remordía la conciencia tener que ocultarle tantos sentimientos, pero, como decían sus amigos, hombres como él ya no existían. Por eso se repetía que el silencio era lo mejor. Si sus discusiones internas no la ayudaban, menos le ayudaría revelar lo que la angustiaba. Al final, la resignación era el salvavidas de su relación tan bien armada.

Mientras pensaba si compraría o no la crema, se dio cuenta que estaba sentada en el mismo lugar que hacía un año. Era la misma hora, tal vez hasta el mismo día. Una pena horrible ensombreció sus ojos al recordar:

Había decidido esperar los minutos que le quedaban para volver al trabajo mirando las noticias. Un cura daba la clase de moral diaria con voz de santo y dedo acusador, cuando descubrió a una muchacha que, con una caja en las manos, iba repitiendo por las mesas: vendo panes integrales, con linaza, con un acento inconfundiblemente español. Gabriela se quedó mirando los panes esperando que no se acercaran. Se veían bastante bien, aunque un poco caros para el tamaño, pero no era eso lo que la perturbaba. La bandeja se movió hacia ella con decisión, haciendo acelerar su corazón: hola, vendo panes integrales, sin manteca animal y sin azúcar. La voz le produjo un escalofrío tras otro y al mirar a la muchacha todo su autoconvencimiento se fue a pique. Su rostro, sus manos, su voz, su pelo rebelde y pintado de colores, toda ella la hizo estremecer, recordó viejos tiempos y volvió a desear lo prohibido.

-¿Quereis uno?- ofreció la muchacha.

-Bueno. E..ese pequeño está bien- apuntó, y viendo que la cosa terminaría ahí, y que la española seguiría su camino, respiró hondo y preguntó: ¿estás aquí de intercambio o por otra cosa?-

-Intercambio- le pasó el pan y el vuelto- Si me veis por ahí, me dices si te ha gustado, vale?-

¿Vale… pero… eh… espera, cómo te llamas?- Gabriela no sabía qué más decir para retener a la chica…

Eva-

Gracias Eva…que…te vaya bien- La española dio media vuelta y pasó a la siguiente mesa. Gabriela no se volteó a mirarla, dejó la vista clavada en el pan, sintiendo que si se concentraba lo suficiente podría volver a la normalidad. Ni respiraba casi. Fue inútil.

La tarde pasó lenta con la culpa y la emoción arrebolándole las mejillas. Antes de volver a casa, decidió probar el pan que, para su desgracia, sabía demasiado bien. El resto se lo dio a un colega.

Pasaron varios días antes de que pudiera olvidar a la muchacha, y después, cuando por descuido se acordaba de ella, pensaba en todo lo bueno que había conseguido con su novio, y volvía a la normalidad, como en ese momento. Terminó su café, esperó que la obertura terminara y se fue al trabajo.

Pasó otro año.

Gabriela era feliz y ya vivía con su novio. Seguía trabajando en la posta, pero no parecía molestarle y todo el mundo se alegraba de verla tan radiante. Ese día en especial, se habían citado en el teatro.

Dio demasiadas vueltas antes de terminar su trabajo así que tuvo que  correr a casa. Eligió su mejor vestido y llegó radiante al concierto. Los primeros acordes, sin embargo, casi la hicieron llorar. Nunca había oído La Pasión de San Juan y la primera impresión fue un dolor extremo; toda le alegría se esfumó con un par de acordes. Su novio sonrió para dentro, pensando que Gabriela era sensible. Justo antes de que la primera parte terminara, Gabriela cerró los ojos y vio una luz de esperanza. El Tenor cantaba su aria, recitando el desconsuelo que sentía, ¿Me quedaré aquí  o me esconderé, tras montes y colinas?  Con esos versos descubrió maravillada la forma de olvidarlo todo.

La primera parte del concierto había terminado. Hubo diez minutos de intervalo. Se levantó con la excusa de ir al baño y no regresó al teatro. Tampoco a su casa.

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Contrario a lo que alguien pudiera creer, afortunadamente estos sentimientos no tienen ninguna relación con la realidad.
Un día compré un pan a una española jipi, bien desaliñada que andaba por la U y dije, ¿Por qué no escribo algo? Al recordar mis vidas pasadas (...) y mi próxima sesión con la kinesióloga decidí crear un mundo "perfecto"; el sello final fue la Pasión, que en ese momento ensayábamos con el coro.

Yo no sueño, planifico

2010-08-09T02:02:00.005-04:00

Despertar un día, encontrarse sola y no echarle la culpa a mi peso, a mi cara o a mi pelo, es un ejercicio difícil, pero no imposible. Lo bueno de estar sola a los 24, es que no siento esa desesperación adolescente, cuando creía que era el ser humano más feo y desdichado del planeta y que nadie me comprendía.

No tener a alguien que acompañe mi caminar diario me ha hecho más fuerte...porque hasta ahora no me he muerto. Eso sí. tendré que aprender a disfrutar de la vida como nunca lo hice sola, y creo que ese es el desafío más grande en este minuto. Por eso, que mi libertad no se convierta en libertinaje en esta primera etapa será difícil, porque si bien he perdido mucho, ahora puedo hacer lo que sea sin tener que darle cuentas a nadie.

La única cosa que no podré dejar de hacer es de amar. Lo que sí, será un sentimiento estático, que espero que con el tiempo no sea más que una sombra. No sería bueno cambiar el amor por odio, aunque he estado tentada a hacerlo, y eso, sobre todo, porque en mi estado actual de inercia no ocupo tanta energía en aquello que fue. Si lo cambiara a odio, tendría que invertir tiempo y, no, no vale la pena.

Favorablemente he redescubierto posibilidades. Si bien antes no me molestaba tener que ceder y cambiar un poco mis objetivos personales, aplazarlos o remodelarlos por un bien mayor, ahora que sólo existe lo "personal", puedo optar a cosas más grandes. No crean, por ejemplo, que me quedaré aquí en Chile eternamente (a no ser que me enamorara y que ese amor me diera una felicidad que valiera la pena para sacrificar mis proyectos en el extrajero), no sé cómo ni cuando, pero me iré de acá para establecerme en otro lugar. Brasil y Australia son una muy buena opción. ¿Y por qué no quedarme aquí? Pues porque no me veo acá...

Mi objetivo principal es ser editora, literaria de preferencia. Así que, ya que mi camino universitario llega a su fin, tendré que empezar a investigar para saber cómo llegar hasta allá y empezar a actuar. Los otros objetivos que tengo, estos ya más domesticos, son encontrar a alguien que complemente mi vida y tener hijos: quiero aprender a ser madre también. Ir sola por la vida, eternamente, no es algo para lo que esté hecha.

El fin de una vida

2010-08-02T02:12:00.004-04:00

Hace unos días falleció el tío Joel, el mayor de los Riquelme. Tenía 92 años.
El funeral fue tan ceremonioso, muy lindo, pero falto de afecto.
Fue bombero por más de 60 años, y pasó por todos los cargos que existen, por eso el responso fue en el cuartel de bombras de la 1º compañía.
Joel fue un hombre de campo, trabajador y emprendedor. Dejó a un montón de gente, la cual, a pesar de ser familia, no conozco ni conoceré.Viajé a Villarrica sólo por el día, para asistir al funeral y acompañar a mi papá. En ese momento me di cuenta de cuán distante estoy de su familia. Y no es culpa de alguien en específico, son las circunstancias que nunca dejaron que nos uniéramos. Mi padre viudo, mi madre demasiado joven para algunos, provocó el rechazo de varios de ellos. Aún después de los años, esta gente, en vez de ser amable con los de su propia sangre, prefiere la indiferencia. Está más que claro que en un par de horas no se pueden crear lazos, pero se nota cuando hay calor y afecto. Definitivamente soy Rosas de familia y Riquelme de apellido.
Lo bueno es que mi padre estaba tranquilo, hacía meses que veía venir la muerte de su hermano, por lo que no le extrañó nada. Hubo momentos de quiebre claro, los funerales nunca han sido alegres y es difícil mantenerse sereno.Mi abuelo falleció casi a la misma edad que mi tío, y para eso, a mi papá le faltan pocos años, así que le dije que tendría que esperarme por lo menos una década más, para que pudiera conocer a sus nietos. Al ver tanta gente allí no pude evitar pensar en cuando a mi me toque. Me alivió el saber que el día en que mi padre se vaya, medio Villarrica irá a su despedida, si es que no Villarrica entero, es un gran hombre y estoy muy orgulloso de él.
Como le dije, espero que eso no pase sino en muuuucho tiempo más. Mientras tanto, me dedicaré a rescatar sus memorias; los recuerdos son lo más valioso que como ser humano podemos tener. Al menos eso pienso yo

Secreto (1)

2010-07-28T16:18:00.001-04:00

La habitación olía a incienso y a comida. La luz se filtraba apenas por entre los visillos polvorientos. Al fondo, después de una mampara de mostacillas, una mesa con un mantel negro. Como Erika no se atrevía a entrar sola, agarró del brazo a su amiga para atravesar la habitación.

En un rincón oscuro, un viejo barajaba interminablemente unas cartas. Las dos muchachas se quedaron de pie, inmóviles, esperando alguna señal del viejo. Mientras, Erika inspeccionaba con la vista, buscando algo interesante. Como no encontrara nada, se miró los zapatos, acomodó los talones impaciente y se echó las manos a los bolsillos.

-Van a criar raíces si se quedan ahí paradas. Asiento, asiento- el viejo carraspeó un poco, se levantó de la silla, y se sentó en otra, más cerca de las muchachas.

-Veamos, a quienes tenemos aquí- levantó el mentón para dejar los lentes al nivel de sus ojos.

Las muchachas se presentaron. Erika, la interesada, contó un poco de su vida. El viejo volvió a barajar las cartas y pidió que ninguna cruzara las piernas. Erika escogió cinco de ellas y las fue dejando en orden sobre la mesa.

-Formula tu pregunta muchacha-

-Tengo miedo de casarme. Amo a mi novio pero tengo miedo de que él no acepte a mi familia-

-Si la ha aceptado hasta ahora…-interrumpió la amiga

-Sí, pero…-

-A ver…quieres saber si querrá a tu familia a pesar de todo, ¿no?- el viejo volteó las cartas con una parsimonia exagerada. Erika comenzó a inquietarse. El tarotista leía sin decir nada, inmóvil, concentrado en descifrar los dibujos. De pronto, se revolvió en su asiento, se levantó de golpe, afirmándose de la mesa con las manos temblorosas. La silla cayó hacia un lado y las muchachas se miraron sin saber si moverse o no.

-No debes estar aquí- gritó, pero afortunadamente la carraspera disminuyó la intensidad de su voz- No le digas a nadie, nunca, que me has visitado- Levantó la silla y caminó hacia la puerta: -Márchense ahora- ordenó empujando a la amiga- No es nada personal. Cásate si quieres- agregó, al ver los ojos de Erika llenarse de lágrimas. Antes de cerrar la puerta sugirió una última cosa: - Nunca le digas a nadie de donde vienes, menos a él- Erika, espantada, se quedó sin fuerzas hasta para caminar. La amiga, agarrándola del brazo, la sacó a tirones de allí.

Viento blanco

2010-06-16T23:30:00.007-04:00

Está tan helado... no quiero ir, pensaba Oscar mientras se ponía la chaqueta pasada a hollín y cerraba la puerta. el frío pelaba la nariz y era igual de despiadado con las manos. Marita salió a la cola a despedirse, ¡Chao papi! gritó antes que una mano la metiera de nuevo a la casa. bajó por la maraña de escaleras hasta la estación. los escombros del último alud seguían desparramados por la vía y Oscar odiaba conducir así. De todos modos, los mineros preferían esperarlo: era el único maquinista de confianza.

Poco después suspendieron las faenas. El aguacero era tal que los jefes prefirieron perder la tarde y no personas. Oscar volvía contento, tratando de que el tren no se le arrancara, mientras pensaba en las sopaipillas que le pediría a la vieja.

Una sola vuelta faltaba para llegar, cuando se oyó un estruendo a lo lejos. Era como si la montaña se estuviera partiendo. Oscar paró en seco y los pobres mineros quedaron amontonados. Polvo y nieve fue lo único que lograron ver a la distancia. La desesperación se esparció por el grupo. Todos bajaron del tren y corrieron el trecho que faltaba para llegar a Sewell . Las escaleras, antes celebradas por lo ingeniosas, ahora eran un obstáculo.

Un camarote del sector sur había sido sepultado por la nieve. Muy pocos pudieron darse cuenta a tiempo y salir antes que el alud los aplastara. Aquellos que podían, trataban de excavar, los que no, eran llevados a otros edificios. Los mineros ni se imaginaban la magnitud del desastre. Oscar sólo pensaba en su casa.

El escenario era aterrador. Sewell era un infierno blanco. El viento envolvía todo, apagando los gritos y el llanto de los niños bajo la nieve. Oscar sentía como la sangre martillaba en los oídos y todo le daba vueltas. Veía cómo las cuadrillas de voluntarios sacaban camas, colchas y el seguía ahí, inmóvil.

Alguien se acercó a decirle que los mirones no servían y le pasó una pala. Fue entonces cuando recobró la conciencia. Tenía que ayudar.

El trabajo de rescate continuó toda la noche, aún con el temporal. Al tercer dia de búsqueda, encontró su habitación. Desesperado comenzó a cavar con las manos, tratando de alcanzar la puerta. Algunos mineros intentaron controlarlo pero no había caso. Un amigos se acercó, le dio un certero golpe en el estómago y con eso lograron reducirlo.

Cuando ya era de noche encontraron a su mujer. Oscar abrazó a su esposa y lloró hasta quedar sin fuerzas. Según descubrieron después, ella había sobrevivido unas horas, porque la encontraron encogida, al lado de sus hijos, agarrada del pomo de la puerta principal.

Componer

2010-03-29T04:29:00.007-03:00

Quiero componer contigo
la obra más sublime que nadie haya escrito.

Que cada día que vivamos sea un compás,
que cada beso que nos demos, una fusa,
y cada noche que durmamos juntos, un silencio.

Que cuando nos amemos se escriba un solo,
porque entonces seremos uno.

Que los proyectos que emprendamos sean fugas,
voces separadas
que sólo tendrán sentido si están unidas.

Quiero componer la obra más bella sobre tu piel,
leerla en tus ojos,
ensayarla en tu boca...
y ejecutarla con nuestras manos.

Lo que dejamos en el camino

2010-02-02T22:33:00.003-03:00

Lo que dejamos en el camino tiene sabor al polvo y a la tristeza de una casa abandonada, pero también a la lluvia en verano: se agradece que los días sean sólo de sol hasta que, cuando llega, uno recuerda qué tan bueno era dormir con el arrullo de las gotas en el techo.

Lo que dejamos en el camino muchas veces es un sacrificio, una negación, un deseo de ser diferente y especial, todo para alcanzar objetivos más grandes, duraderos, que sin embargo no siempre se pueden disfrutar al instante.

¿Será la añoranza de lo que "ya no es" algo positivo? ¿o es que desde un principio los proyectos de vida que obligan a abandonar una parte de nosotros están mal planteados?
Me preguntaba mientras intentaba salir de la cama para trabajar... la lluvia me había lanzado todas esas memorias a la cara y me ahogaba con aquellas imágenes en sepia que intentaban volverse coloridas forzándome a dudar.

Hay veces en que quisiera ser lluvia en vez de un día de sol... me remuerde la conciencia al revés, extrañando lo que no es extrañable, recordando lo que nunca pasó.Lo que dejamos en el camino, tarde o temprano nos encuentra en una esquina, nos persigue para lanzarse sobre nuestra espalda.

Lo bueno de todo esto, es que sacrificarse por un bien mayor, o un objetivo, al final siempre tiene una recompensa, o por lo menos, hace descubrir que de no haber desechado pensamientos o sentimientos que eran una traba, se habrían perdido otras tantas experiencias que son más importantes para lograr comprender nuestro proyecto de vida.

Así que, después de sobrevivir al diluvio, decidí aceptar que no es posible dejar mis memorias botadas en un rincón de la casa, o formatearlas como un pc; será mejor guardarlas bien cerca mío para que no vuelvan a molestar, ni me pillen desprevenida haciéndome saltar de asombro la próxima vez que se les ocurra lanzarse encima y sacarme en cara el por qué las dejé en el camino.

Rosas

2009-12-27T03:28:00.003-03:00

Un rosal con raíces tan profundas como los sueños, y tan vastas como la vida, no puede crear sino Rosas y vástagos imbatibles, que si se marchitan, abonarán la tierra que los alimenta.
Unas rosas altivas, orgullosas, imbatibles, resistentes al invierno y a la adversidad.

Yo soy parte de ese rosal.

A mi familia.

La MEMORIA de mi país

2009-09-23T00:30:00.005-04:00

Me han pedido que escriba un cuento histórico que narre el 11 de septiembre del 73 en la Usach: Cómo fue que entraron los militares y tomaron el mando de la Universidad Técnica del Estado, que era así como se llamaba en ese tiempo. Me han dicho que escriba desde el punto de vista de los militares. Fue entonces cuando algo comenzó a molestarme muy muy adentro.

Mi familia es más del lado derecho que del izquierdo, y debo confesar que desde chica me han enseñado que el "gobierno" militar hizo muchas cosas buenas por este país. Que si la gente se queja ahora es porque no se ha actualizado. Que la salud, que las pensiones, que la educación. LLevan 20 años echándole la culpa a un muerto que está remuerto y no son capaces de actualizar el pensamiento.

Aún así tengo una hermana que, como nunca vivió con mi padre, fue detenida por sus tendencias rojas. La pasó mal, sufrió. Odió todo lo que tuviera que ver con las fuerzas armadas porque le quitaron la posibilidad de proyectarse académicamente en ese tiempo, por tener que esconderse de unos enfermos nacionalistas y qué se yo cuánta cosa más dirá ella. En general no me cuenta mucho, pero se nota que para ella, así como para la mitad de este país, el "regimen" militar, fue la cagada más grande de sus vidas.

¿Y yo? Yo soy del lado de la negación, de los que no quieren saber nada con el pasado, con la memoria, los derechos del hombre - y nunca nombran a la mujer-, con los detenidos desaparecidos, con el hambre que había en la UP, con la persecusión a los momios y cuánta huevada más se les ocurra nombrar. Y no es que me eche al bolsillo a toda esa gente que pagó el pato, ni esa gente que la pasó mal antes del golpe; es que me colapsa el tener que pensar en algo que no hace más que dividir y sacar roncha.

Me enfermé. Intenté escribir. Me informé al respecto. Y entre más leía, más se me descomponía el estómago... No sé cómo voy a hacer para entregar este trabajo el jueves. De seguro mañana me quedaré hasta la madrugada, intentando meter algun ser fantástico en la historia para no sangrar mientras la tipeo, tal vez le ponga que hasta ahora hay un tesoro escondido, que hay calabozos ocultos con huesos de principio de siglo y vestigios de todas las guerras y trifulcas que ha protagonizado mi querida Universidad.

Ambivalente

2009-07-18T21:28:00.003-04:00

Debería estar feliz, saltando en una pata, sonriéndole al mundo por tener tantas cosas bellas a mi alrededor. Debería estar pensando en prepararme para salir, disfrutar la noche, escuchar buena música. Debería estar ordenando esta casa antes de que el desorden salga por la puerta. Pero no puedo. Siento un frío rodeando mis manos y pies, y un sueño que no me deja abrir los ojos; una especie de pesadez en el alma que impide esbozar una sonrisa, sardónica aunque sea.

¿Echo de menos a alguien?, ¿Qué es lo que extraño? ¿Por qué no hay manera de retomar el camino?

Intento dejarme abatir, mientras mi razón me lo prohíbe. Intento pasar desapercibida, mientras mi ego hace que grite lo que siento. Intento ser nadie, mientras busco desesperadamente poder definirme. Ambivalencia.

Así que mientras tengo ganas de dormir, desaparecer y no hacer nada aparte de respirar, ordenaré la casa, me maquillaré, buscaré mis zapatos y saldré. Seguro que el humo de cigarro y el gentío harán que me olvide un rato de mí misma.

La gota del tiempo

2009-06-01T01:31:00.006-04:00

La gota del tiempo se detuvo a medio camino entre el cielo y su destino. Tembló con la brisa y deformó su figura. Era una masa informe y ondulante que no se atrevía a seguir la loca carrera a través del espacio para no perturbar la unión de nuestros cuerpos. Todo parecía vibrar a nuestro alrededor.

El peso y la tibieza de tu piel tocando la mía, accionando cada receptor y saturándolos con sensaciones, me hizo estremecer. No sabía como escapar, y no quería escapar de allí. Eras tú suspendiendo mi tiempo, retardando la inminente caída para que yo pudiera saborear de esa burbuja con cada uno de mis sentidos. Entonces te tomé y te suspendí conmigo.

Cuando la gota no pudo soportar más las vibraciones que intentaban desfigurarla, cedió de manera brusca y nuestros cuerpos sucumbieron. Caímos exhaustos y la gota retomó su viaje. Nuestros corazones desbocados disminuyeron su ritmo. Entonces respiré más lento y acomodé mi respiración a la tuya mientras acariciaba tu espalda.

Pánico escénico

2009-05-05T02:12:00.008-04:00

Tengo pánico a hablar en público, odio hacerlo. Por eso busqué entre todas las carreras que tuvieran menos que ver con personas y se me atravesó Traducción. Bien, pensé, esto se trata de libros, textos varios... nada que me haga estar frente a un grupo de personas.
Pero se me olvidaba que la vida es interacción. Que en la universidad no sólo enseñan la carrera, sino cómo enfrentarse al mundo. Ya, ya, tampoco taaanto, pero SI algo de eso ENSEÑAN. Y pasa que cuando hacen esas actividades para trabajar con gente o para pararse en frente de una clase, me ataco, me aterro. Me tiembla la voz, me tiritan las manos, se me olvida lo que tengo que decir aún cuando lo haya ensayado mil veces. Comienzo a transpirar. Es desesperante, sobre todo si es en inglés. Aún después de 4 años no he logrado superar ese miedo, si hasta siento que no sirvo para eso. Tengo la leve sospecha de que he errado de carrera cuando me paro frente a un público e intento balbucear algo en inglich.

Hoy fue un mal día. Creí que lo había superado. Iba super bien todo, hasta que me tocó pasar adelante y hablar. Eso, unido a ciertos dramas que he tuve la semana pasada hicieron que colapsara. No di más, simplemente.
Lo nuevo, lo interesante y lo llamativo (con hartos calificativos por favor) es que no fui a esconderme como siempre, no desaparecí. Tuve ganas de tirarme al metro, pero sólo duraron un par de minutos. Llamé a mi novio y decidí que sería mi paño de lágrimas por hoy. Ya una vez lo evité cuando me sentía mal, y terminó él sintiéndose mal por eso. Asi que dije "Elo, hoy serás la niña indefensa, no importa. Es mejor tener a alguien que te consuele, a moquear sola bajo las frazadas en tu pieza".
Y fui. Me preguntó que cómo estaba, y con sólo pensar en decirle cómo me sentía, ya se me cerraba la garganta. TOONTA puis, pero bueno, soy yo. Estuvo intentando tranquilizarme un buen rato hasta que al final se me pasó. Vi el mundo con otros ojos, medio nublado a causa de las lágrimas, y abochornado porque me dio fiebre, pero otros ojos al fin.
No sé si sea bueno o no dejar que las personas me consuelen, me calmen, pero creo que no se siente tan mal; mientras no me acostumbre, todo marchará como debe, y de lo de las crisis de nervios o como se llamen, pues... no sé.

Destinos

2009-04-24T00:34:00.005-04:00

"No creo en un destino predeterminado", dijo en algún momento un personaje, y me marcó para siempre. Sin embargo, he constatado que el destino es insoslayable: cuando las cosas son escritas, es porque pasarán de cualquier manera.

He intentado un par de veces cambiar el futuro, pero como está condicionado por el presente, no lo logro. ¿Será porque lo que hago justamente conduce a aquello que intento evitar?

Hoy día presencié uno de esos raros casos de free will, al descubrir que el destino que tenía previsto hace meses se venía abajo como el castillo de mis sueños. "La cuarta y última torre", pensé, pero derribada a propósito para que no hubiera daños colaterales.

La sensación de haber esquivado un muro en el que, de otro modo, chocaría en un tiempo no muy lejano hizo que mi cabeza diera vueltas. De cierta manera experimenté aquello que temía como si lo estuviera leyendo en un cuento: yo estaba ahí como protagonistas, pero en realidad ocurría en otro plano. Logré sentir el dolor de aquel futuro -ahora perdido- como sentiría el dolor de un personaje en una novela.

El sentimiento sólo duró un momento, y aunque me alegra enormemente haber podido torcer el camino que había previsto, no deja de causarme escalofríos. Tal vez aquella persona que hizo la elección decisiva no lo haya tenido en cuenta, pero, a mi me marcó para siempre. ¡Cómo palabras tan simples pueden destruir algo que creía implacable!.

"Mi poder, todo fue por mi poder", decía el mismo personaje hace 8 años atrás. Yo me sentía igual. Ahora veo que hay gente más poderosa, y que más encima ignora la capacidad que tiene. Cambiar el destino.

Algunos creerán que exagero, que somos libres, que no debería ser tan fatalista, o fuertemente determinista. Pero es que hasta hoy no había tenido la oportunidad de ver a alguien oponerse a lo dictado por la irrompible cadena causa-consecuencia. Por eso decidí dar vuelta la página para empezar de nuevo y replantearme si el destino es tan ineludible como pensaba. Sólo me queda por decidir si es conveniente o no conocer las consecuencias antes de saber las causas.

Conversaciones

2009-04-21T00:52:00.001-04:00

En el metro vi esta cita que llamó mi atención:

"Acostumbramos a decir que llevamos una conversación, pero la verdad es que, cuanto más auténtica es la conversación, menos posibilidades tienen los interlocutores de llevarla en la dirección que desearían. De hecho la verdadera conversación no es nunca la que uno habría querido llevar. Al contrario en general sería más correcto decir que entramos en una conversacion cuando no que nos enredamos en ella."

Hans-Georg Gadamer

Palabras esquivas

2009-04-18T01:00:00.000-04:00

Estoy en proceso de tesis. La bendita tesis que a fin de año me tendrá los nervios de punta. Por ahora están medio doblados nomás.

En una de las clases de proyecto de tesis me pidieron que diera un ejemplo de anglicismo (tema de la tesis que escogimos en mi grupo), no supe dar ninguno. Recordé entonces un anglicismo, perfecto para la pregunta que nos habían hecho, lamentablemente me sabía el significado, todo lo que rodeaba la palabra, pero la PALABRA misma no llegó a mi cabeza.

Sabía que ésta se referia a un descubrimiento científico afortunado e inesperado que se ha realizado accidentalmente y que se puede denominar así también a la casualidad, coincidencia o accidente. Pero ni por accidente supo alguien qué era lo que yo quería decir.

Me acordé de "chiripa", que es un sinónimo bastante cercano. También recordé que hacía referencia a un cuento o mitología de allá de europa del este o mucho más al este que eso.

Investigando, descubrí hoy que aquel vocablo deriva del inglés, neologismo acuñado por Horace Walpole a partir de un cuento persa del siglo XVIII (no griego ni de europa del este :P) llamado «Los tres príncipes de Serendip», en el que los protagonistas, unos príncipes de la isla Serendip, solucionan sus problemas a través de increíbles casualidades.

La palabra se usó mucho en sus orígenes, pero fue cayendo en desuso. Ha sido rescatada recientemente gracias al renovado interés en este tipo de asuntos y a otros motivos culturales, como por ejemplo: tener que traducir un texto de minería del portugués al español.

Ahí estaba la palabra, en wikipedia-porque en la RAE no aparece-, tan campante como sólo ella podria estar, tan rara como relacionarla con un elefante. Porque cuando me preguntaron más datos para ver si daban con la palabra, dije que tenia una P, y que me recordaba a algo feo, y a elefante.

SERENDIPIA.

¿les suena a paquidermo?

En la mansión de dios

2009-04-14T22:58:00.000-04:00

Mi mala memoria ha sido tal que decidí empezar a tomar remedios homeopáticos, aquellos que madre siempre me da y que yo colecciono en el fondo de algún bolso hasta que vencen. Entonces debo botarlos porque nadie se tomaría algo vencido...

Pero empecé a olvidar hasta los sueños, y ahí sí me preocupé. Es cierto que normalmente no se recuerdan más que unos pocos, a veces ninguno, pero siempre tuve buena memoria para ellos, sobre todo para los que eran, de alguna manera, premonitorios. Así que empecé a tomar esas pastillas que tanto me cargan para reactivar mi memoria.

Hace un tiempo soñé con un castillo que caía y una casa que peligraba. En aquella casa había mucha gente que conocía. Al momento de contar el sueño la primera vez, sólo recordé a algunas personas de coro, pero con el pasar de los días, reconocí en el sueño a familiares míos.

El castillo tenía 4 torres.

La casa se veía atacada por bichos y ratones que habían salido arrancando después de la caída, y que intentaban entrar a aquella casona. Recuerdo que alcanzaron a entrar un par de bicharracos, pero no los suficientes como para causar problemas.

Intentando buscar el significado de aquello, me dí cuenta que, como en el tarot, el castillo representa el cambio drástico de algo... LA TORRE CAÍDA, LA MANSIÓN DE DIOS, símbolos que desde siempre me han impactado. Por eso, tal vez, se vean reflejados en mis sueños representando anhelos o miedos.

Siento que tres de las torres han caído, refiriéndose a gente de la música, de mi familia y temas de salud. Aún falta una por caer y no sé a quién o qué más afectará.

Y eso es lo que me preocupa, el no poder recordar las caras que me llamaron la atención en ese momento. Tengo la sensación de la caída y de el peligro aún presente, pero las caras son una nebulosa en mi cabeza.

Sólo espero que la torre que falta por caer, traiga cambios que restauren, porque si bien la casa fue atacada, no sufrió mayores daños (aparte del miedo).

No sé si sea un consuelo, pero al menos no he soñado con La Muerte o con El Mundo. No todavía.

Una última cosa, si alguien supiera decirme qué significa el 56, sería fantástico.

Hasta pronto!

Santa Semana...

2009-04-08T09:55:00.000-04:00

¿Qué tal?

Aquí estoy, tratando de levantarme, en un día soleado demais, con un calor que, gracias a mis ventanas, no entra aún a la casa....
Hoy viajo al sur. Voy a ver a mi familia para semana Santa y llevo conmigo a cierto famoso/amado/loco personaje que, espero reciban muy bien. (está pendiente la autorización para utilizar su nombre XDDDDD)

Como nunca, no me hice espectativas de este fin de semana, porque siempre... "lo que pienso no se cumple" (esto de las comas en portugués me confunden el casteshano)... Así que, espero que todo salga bien.

O...esperaba.

El sábado me dio por ejercitar mi marshmellowso cuerpo. Después de un verano intenso- que no es lo mismo que perreo intenso- de natación y ciclismo, mi actividad física se redujo a subir las escaleras del metro (y sólo aquellas estaciones sin escalera mecánica). Nada bueno para mi salud. PEEEERO... parece que anduve extrañando mover el esqueleto. Eso, unido a que le tengo alergia al trabajo de empaque (está comprobado, soy ALERGICA al trabajo), dio como resultado una bronquitis aguda, según el fabuloso doctor del centro médico de la U...

Me dio licencia por dos días, mirándome, por sobre sus lentes, con suspicacia, como si yo inventara que andaba moquillenta y con una tos del demonio. "Bueno ya", pensé, si igual tengo que ir mañana a la U porque tengo el ramo de la tesis, y se me vino el tic incipiente de "tesis-tesis"

Pero hoy, hoy desperté casi muriéndome. Hace miles de años que no me daba un ataque de asma. De cuando estaba en básica más o menos. Siempre he sido una niña enfermiza, pero al menos esto creí haberlo superado.

NONES... Anoche me di vueltas y vueltas, pensando en cuánto amo el oxígeno y en cuánto odio la "alerta ambiental" de hoy.

Asi que... mientras decido a qué hora me levanto, arreglo mis cosas para el viaje y como algo, veré si mejoro o no, para ir donde los "supercompetentes doctores" a que me den algo para poder respirar y no morir en el intento... eso, además de pedir licencia para mañana porque no habría ido a clases ni enferma ni sana. Al menos ahora tengo una justificación válida.

Ya saben, este fin de semana santo, coman harto pescado (no entiendo esa costumbre, pero me gusta el pescado), no se enfermen de nada-ergo, no coman mariscos crudos-, hagan una pequeña introspección, vayan a la iglesia si creen y no enciendan la Tv si no tienen cable.

Yo me iré a las termas :D, "porque el vapor de agua abre las vías respiratorias" y a inhalar aire puro de la IX región. OJO, consejo médico XD.

Ser honesta con mi oscuridad

2009-02-24T23:22:00.000-03:00

Sombras, deseos, esperanzas que terminan en desilusión. Discusiones: un juego brutal para ver quién es mejor.
Un triunfo, una llaga, el espanto alrededor. El eje se ha caído, las voces han partido. Nacen dioses nuevos en mi interior.

¿Quién pregunta? ¿quién habla?
¿Quién acepta y quién reclama?

La semilla de la oscuridad toma forma según tu honestidad.

Sin vida sin sueños,
sin alma y sin consuelo
es la aurora desgarrada
en una noche desolada.

Gritos, creaciones
dolores de parto, premoniciones.
Cientos de alas batiendo el aire
matando el tiempo, deseando sangre.

Y todo cae, y todo gira
al verte cerca, todo termina.
No hay esperanza, no hay ilusión
es mi destino, la sinrazón.

¿Sientes ese grito apagado?
el mundo llorando flores
creando abismos, tragando amores.
El fuego lento, quemando al viento
las almas de mis opresores.

¿Por qué llorar si no hay futuro?
¿Por qué cantar si no tengo voz?

¿Quién pregunta? ¿quién habla?
¿Quién acepta y quién reclama?

…es la semilla de la oscuridad que toma forma según tu honestidad.

La sima del mundo

2009-02-20T16:20:00.000-03:00

Fue una dosis de vida a la vena que duró mucho, y a la vez muy poco.Ahora hay que desear que los días pasen volando, que las horas se conviertan en minutos para no desangrarse en el intertanto.
Un ser sin nombre, indefinible. Un espíritu que vaga por la inmensidad de la noche, buscando el límite, el borde del planeta.

Inútil. Un sueño vano. El sol de invierno que ha llegado en pleno verano, la nieve en las montañas y el viento despiadado, enfrían el corazón, lo confinan al rincón más oscuro del alma... a la espera...

Cansancio continuo, continuo vagar. La tierra llama al ser tembloroso para acogerlo en su seno y este se apronta a aceptar las caricias de milenaria humedad.

Descansar en paz.

Kimochi- Sentimiento

2009-02-18T03:51:00.000-03:00

(comenzado en Coyhaique y terminado en Villarrica el 17 de febrero, 2009)

Mi vida como bloggera no es lo mismo desde que cerré el"alias-elo": no he vuelto a darme el tiempo necesario para hacer de este un nuevo hogar. La típica excusa: falta de tiempo. Aunque, creo que más que eso, es la falta de compromiso la que hace que me aleje tanto.
Aún así, de vez en cuando recuerdo que existe y vengo y dejo mi huella para no perder la costumbre. Pero esta vez no será un relato ni un artículo de opinión, sino que... la transcripción un tanto acotada de los últimos sucesos en "the Elo's life".

Hace una semana llegué a Coyhaique, vine de viaje para visitar a mi enamorado (no me gusta la palabra pololo... inevitablemente pienso en los san juanes XD) y a conocer su familia. La perspectiva de pasar más de dos meses sin verlo, siendo que llevamos tan poco, fue tan desoladora que hice lo imposible por viajar. Así fue como terminamos juntando dinero entre los dos para poder comprar los pasajes.
Pero no fue sino hasta que el viaje comenzó (una travesía más o menos enredada) que me dí cuenta de la magnitud del asunto. O, al menos la magnitud que tiene para mí. Y es que llegar a una casa que no es la mía, para conocer a gente que no es mi familia, es difícil. Tal vez sería más fácil si fueran la familia de una amiga. En ese caso no sería NECESARIO causar una BUENA impresión, porque la influencia en la vida de la persona que vas a visitar no es tanta. En cambio la pareja...

No sé, siempre he sido exagerada en cuanto a relaciones personales y a la forma en que la gente me ve, tal vez por eso tuve un lapsus de terror cuando me di cuenta de todo esto. Y no es que haya venido para pedir la mano de mi enamorado ni mucho menos! (okey XD), pero es una experiencia nueva, y como toda cosa nueva me asusta y me mantiene alerta todo el tiempo.
Apartando los ataques de terror y a mi constante alerta por no quebrar nada mientras camino... esta ha sido la experiencia más llenadora de mi corta existencia. Ha puesto mi vida en perspectiva y muchas cosas que jamás creí sentir o proyectar, se me han venido a la mente. Siento, en resumidas cuentas, que ya no soy tan nubecita como antes. Tengo los pies un poco más en la tierra para poder comprender y asimilar la realidad de las cosas. Parte del proceso de maduración, dirán.
Espero que todo lo que logré sacar en limpio en estos días, lo que alcancé a vislumbrar y lo que logramos proyectar se vaya cumpliendo de a poco.
So pena de pegarme un tremendo porrazo (con efecto retardado, a lo mejor) me atrevo a decir que nunca me había sentido tan bien en mi vida, y que quiero seguir así por mucho tiempo más. Total, como dicen por ahí "el amor es eterno, mientras dura".

soñando despierta (brainstorming)

2009-02-18T03:50:00.000-03:00

domingo 9 de noviembre de 2008

Cuando era niña soñaba con ser bruja (de las buenas) o hechicera y poder controlar el clima y el tiempo.... me envolvió la mitología escandinava y jutlandia era mi destino final e la vida. Vivir en las montañas frías y sin árboles de Noruega o Finladia.Después conocí la palabra Wicca y la palabra Logia; me sumergí en el mar de información de la red para saber de qué se trataban.
No era la única con deseos más allá de los 5 sentidos; había gente que sí podía hacer cosas especiales.
Ser especial.
Después de aprender de muchos temas paganos, ocultos.... ideas generales que me bosquejaban el mundo secreto de las sociedades... empecé a conocer gente extraña. Mi padre me contó que le ofrecieron ser masón, que un tío seguía a los rosacruces... una tía es medio bruja y trabaja con las hierbas y las energías... mi abuela predice eventos... mi madre es empatica a morir...
Hasta ahora, en todas las familias creo que existen casos así... pero me gusta creer también que hay algo más, y que todo esto me ocurre porque tengo que salvar el mundo o, al menos, a un par de personas...(ahora si fuera salvar al mundo de los zombies, sería mejor), es lo que me queda de mis sueños de infancia, total, LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE.
Con el pasar del tiempo, después de practicar algunos ejercicios... de convertir el camino del colegio a mi casa en una selva impenetrable, para hacer más entretenido mi día y de hacer mi casa un castillo, de escuchar en el viento las voces de los guerreros de antaño asediendo el Fuerte cerca del río, me terminé por sugestionar y eventos extraños empezaron a ocurrir de verdad...
Además de eso llegaron a mi vida un seudomago, "mago oscuro"muy poderoso, un wiccano, un pagano, un ángel y un satanista, una aprendiz de hechicera y unos cuantos "videntes" que aseguraban conocer el futuro (inmediato)
A ninguno de ellos los busqué, todos llegaron por vías totalmente ajenas al ocultusmo, la magia y las sectas...
De todos ellos he aprendido algunas cosas interesantes...
Me han dicho, por ejemplo, que estoy medio dormida, o medio despierta (depende del punto de vista); que he sido princesa, que no he sido nada, que soy parte de un ejército astral, que soy la Estrella del tarot y que mi misión es la Torre...
He sentido al aire apretando mi garganta para no dejarme respirar, a la noche moverse como ondas sobre mi cama, a la luna alumbrar naranja (daa ¬¬), a la gente ondeando brillos como el calor de una playa en verano, a los orgones en una tarde despejada golpeando las copas de los árboles. He oído gritos, voces, lamentos y susurros en la oscuridad...
He visto gente creerse el cuento, y gente escapando de ese cuento...
Y aún así, con mi sueño viendose prontamente cumplido, prefiero, en este punto, estar "medio..."(dormida/despierta) porque creo mejor ser espectadora y tener el beneficio de la duda, a ser activa en los acontecimientos y darse cuenta de que todo es una farsa y que no existe nada más allá de los sentidos....o que todo es más peligroso de lo que parece y que ya no hay vuelta atrás...
Cuando deje de ser una simple espectadora, tal vez despierte,
pero y tú...

¿Querrías despertar?

El Vergel

2009-02-18T03:49:00.001-03:00

“No me olvides”, gritaban las flores a los pies del monte, y el olor a violetas impregnaba el aire.Siempre quise dejar algo para que los que fueran después leyeran mi nombre; para cuando regresara a ese lugar.
Nunca lo hice.
Pero, no importa, aunque los pinos me olviden, y ese río no sepa quién soy; aunque las violetas silvestres mueran y nunca me vean, en mi memoria estarán siempre grabadas, listas a saltar a mi conciencia en cuanto huela o vea algo similar.
Me acordé de todo esto uno de los tantos días en que volvía al departamento. Santiago está plagado de olores, aromas y hedores... pero son los aromas los que más me llaman la atención y que me alegran la caminata. El aroma del azahar, de los ciruelos, de los lirios y de las rosas, y de tantas otras plantas cuyo nombre desconozco, pero que no olvido después de haberlas sentid
Fue uno de esos olores medio silvestres -medio domesticados- el que me llevó volando a Angol, a mi infancia, a aquellos días luminosos bajo los pinos y entre los eucaliptus del Vergel.
Este fin de semana mi hermana viaja, tal vez le pida que me traiga una violeta.

sábado 18 de octubre de 2008